What if I fall? – Oh but my darling, what if you fly?

Dag 42. De laatste dag, oef! Aan het begin van mijn ziekteverlof thuis begon ik de dagen af te tellen. 6 weken, 7 dagen per week, 42 dagen. Het leek een onoverkomelijk lange tijd om thuis te zitten. De eerste drie dagen telde ik de dagen dan ook af. Nog 41 dagen. Nog 40 dagen. Nog 39 dagen. Na 39 heb ik niet meer verder geteld. Toen had ik vrede genomen met het feit dat het nog even zou duren vooraleer ik m’n gewone leventje weer kon oppakken, en was ik mijn ‘nieuwe routine’ zelfs al bijna gewend. Vandaag is dag 42. Nog 0 dagen. Morgen begint een nieuw hoofdstuk. En hoewel ik er al 42 dagen lang naar uitkijk, ben ik bang voor wat er gaat komen.

Na een zomervakantie van een 8-tal weken is er altijd wel wat spanning. Een nieuwe klas, een nieuw schooljaar vol verrassingen. Die spanning is er tot 1 september, en vanaf 2 september gaat alles weer z’n gewone gangetje en lijkt het alsof de vakantie alweer lang geleden is. Je stapt terug in een gekende routine, en dus gaat alles snel weer vanzelf.
Tijdens mijn ziekteverlof zei ik wel eens dat ik een vervroegde zomervakantie had gekregen, mijn overuren alvast had opgenomen. Wat de duur betreft, ging deze vergelijking ongeveer op. Met mijn verblijf in kamer 458 en de 42 dagen thuis ben ik al 7 weken niet aan het werk. De collega’s en de kinderen zijn de afgelopen 2 weken ook thuis geweest, dus ik ben niet de enige die opnieuw op gang moet komen morgen. Het grote verschil is dat ik ditmaal niet terug ga naar mijn gewone routine. De beslissing om de rest van het schooljaar deeltijds aan de slag te gaan, verandert deze hele routine. Het feit dat de neuroloog nog in de tegenwoordige tijd spreekt wanneer het over mijn herstel gaat, verandert deze routine. Het gegeven dat de wereld heeft stilgestaan, verandert alles.
Ik moet rustig aan doen. Wie mij een beetje kent, weet dat “rustig aan” tot nu toe niet op mijn lijstje van karaktereigenschappen heeft gestaan, dat het niet in mijn “definitie” staat. Nu moet ik mijn definitie dus aanpassen. Ik moet veranderen hoe ik ben, om te kunnen blijven wie ik ben. Het lijkt zó gemakkelijk: gewoon wat rustiger aan doen. Maar dat is het allesbehalve. Het heeft 28 dagen geduurd vooraleer ik nog maar kon inzien dat ik niet fulltime zou kunnen starten, en ik had nog eens 14 dagen nodig om me op deze nieuwe routine voor te bereiden. En zelfs nu, op dag 42, ben ik niet helemaal zeker van deze aangepaste versie van deze definitie. Begrijp me niet verkeerd, ik gelóóf in de aangepaste definitie en ik weet dat ik ze nodig heb. Ik weet alleen niet of ik wel sterk genoeg ben om ze waar te maken. Of ik mijn perfectionisme aan de kant kan zetten. Of ik kan stoppen met werken wanneer ik het hoogstnodige heb gedaan. Of ik überhaupt kan bepalen wat hoogstnodig is en wat extra. Ik moet nog veel leren, vooraleer ik mijn aangepaste definitie waar kan maken.
Eerder deze week ging ik ’s ochtends met de fiets naar de winkel. Ik zette de boodschappen weg en ruimde enkele keukenkasten op. Ik stofzuigde de woonkamer. En ik was zo moe dat ik moest gaan liggen. Het was nog geen 11 uur en ik lag uitgeteld in de zetel. Morgen start mijn werkdag om 20 na 9, en hij duurt tot half 4. Met de voorbereidingen voor de volgende dag erbij tot half 5. Dan moet ik nog koken. Ik weet niet welk effect dat op mijn lichaam gaat hebben, en dat maakt me bang. Voor het stilstaan van de wereld werd mijn lichaam ook moe, maar toen kon ik de vermoeidheid negeren en toch gewoon doorgaan. Niet meteen gezond, maar met een goede nachtrust na het harde werk was dit niet onoverkomelijk. Ik weet dat ik de vermoeidheid nu niet meer kan negeren, niet meer mag negeren. Ik weet dat ik nu rust moet nemen wanneer ik de vermoeidheid voel opkomen. De vraag is: wanneer gaat de vermoeidheid opkomen? Het antwoord moet ik mezelf schuldig blijven. Het is namelijk onvoorspelbaar. Voor het stilstaan van de wereld kende ik mijn lichaam en de grenzen ervan. En hoewel ik wel eens met een dikke teen over de grens durfde te gaan, of moest de verloofde me wel eens terug naar de juiste kant van de grens roepen. Ik kende mijn grenzen en ik respecteerde ze. Nu heb ik het gevoel dat ik mijn lichaam opnieuw moet leren kennen. Met het stilstaan van de wereld zijn er nieuwe grenzen gesteld. Grenzen waarvan ik nog niet helemaal weet waar ze precies liggen. Tijdens mijn ziekteverlof kreeg ik meer dan voldoende rust om niet te dicht in de buurt van deze grenzen te komen. Nu begin ik ze stilaan af te tasten, op de enige mogelijke manier: ondervinding.
De komende dagen boezemen me dus enerzijds angst in. Want wat als ik ondervind dat mijn lichaam z’n grenzen sneller bereikt dan ik verwacht, dan ik hoop? Wat dan? Anderzijds weet ik dat ik niet anders kan. Ik moet ondervinden om te weten waar de nieuwe grenzen van mijn lichaam liggen. Ik moet ondervinden om te weten hoe ik mezelf in de toekomst moet definiëren. Ik moet ondervinden om terug te kunnen zijn wie ik ben. En de angst die daarbij komt kijken, is geloof ik normaal. Wanneer iemand een nieuw hoofdstuk in z’n leven begint, is die angst er altijd. Wat als het niet gaat zoals ik wil, zoals ik verwacht? Wat als het niet goed gaat? Vragen die wel eens door ieders hoofd gaan. We moeten leren deze vragen anders te stellen, positiever te maken. Wat als het wél gaat zoals ik wil? Wat als het wél goed gaat? Vragen die de angst niet doen verdwijnen, maar ze zorgen er wel voor dat de angst niet de bovenhand krijgt.

Dag 42, de dag waarop ik al 41 dagen wachtte. Vanuit wiskundig standpunt gezien, zou morgen dag 43 komen. Maar dat is niet zo. Morgen is dag 1. Dag 1 van het volgende hoofdstuk in mijn leven. Dag 1 met een aangepaste definitie van mezelf. Hoe dat loopt, is af te wachten. Waar mijn lichaam z’n nieuwe grenzen heeft gelegd, moet ik ondervinden. En dan is de enige vraag die ik me op dit moment wil stellen: wat als alles goed gaat?
What if I fly?

Reageer

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s